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分类:讲故事|作者:admin|发表于:2014/12/11没有评论 |1,591 views

前面我的博客发过一个通知,说暂停更新两周,因为我病了:大腿根部长了个肿瘤,核桃那么大。现在我没事了,可以正常生活了。

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印象中这东西已经存在好几年了,只不过以前很小,这几个月才长大的,虽然不痛不痒,但是看着很不舒服,也挺担心长了什么不好的东西,于是决定去医院看看。

挂了个外科,那医生随便拨弄了两下就非常乐观地说,这东西99.9%是良性的,但是需要做个手术切除,因为长了多余的东西。同时要做切片化验才能确定长的是什么。我听到是良性的就放心多了,至于切除还是铲除,我配合就是了。

两周之后,切了,当天出院,很顺利。

十天之后去拆线,我问医生化验出来是什么东东,我不能连得了啥病都不知道。病理医生说切掉就没什么事了,有问题他会打电话通知的。当时我怀疑他们已经把我的样品扔掉了,但是听到没事也就不管了,回去继续安心生活。

要是真的这么简单该多好。接下来的两个星期才是最JB的。

就在我大摇大摆离开医院三天后,那个病理医生急匆匆地给我打电话,说我拿东西化验出来有问题,可能长了不好的东西,叫我赶紧回去做进一步的化验。

好吧,我有点紧张了。于是第二天一大早到医院去了。找到那医生后,只见他皱着眉头拿出一张化验单,焦虑地说我可能长了不好的东西,叫我去做什么免疫标记检测,还叫我通知家长。

我去……我一下子感觉嘴唇干裂了,额头上忍不住冒了一层冷汗。一看单子上列出了两种名字很长的病,其中一种带有“恶性”两个字。我再去……

此时我除了像一条狗一样乖乖地听医生的吩咐,什么也干不了。求生的欲望从来没有这么强烈。

交了一千多块之后,医生最快要一个星期出结果。我深信,这个星期注定没法像平时一样轻松愉快地吃喝拉撒了。

刚出医院门,我就用发抖的手查了化验单上的几个专业名词和其中列出的两种恶性肿瘤,发现天一下子黑了,因为几乎全部都是坏消息,最好的消息是“处理得当的话,少部分患者可以存活长达5年”……我勒个去……。

出了医院,过个马路就看到了殉葬一条龙服务,当时还真想进去问问价钱……

是的,在等待宣判的这个星期,我除了没有停止心跳和呼吸,其它的常规活动都停止了,而且还有其它平时没有的活动,比如吃素吃了一个星期,早上很早起来去逛公园,查看癌症病人战胜癌症的励志故事,晚上回家大声唱歌驱赶恐惧……

在这种极度焦虑极度恐惧的状态下,你的神经会极度敏感,比如手脚发麻就以为恶变了,咳嗽两声就以为癌细胞扩散了,被冷风一吹就以为要上西天了……

在等待结果的过程中,心情一直在单向循环,即悲和喜的两个极端,一般就是“一切都完了-也许还有希望-应该没啥事吧-应该是虚惊一场-这么年轻没啥问题的-要是真的完蛋了呢”,就这样从绝望到希望,再从希望掉进绝望,这个机械运动一天要来好多遍。

心好累……

终于熬完了一个星期……

本来以为一个星期之后的两天会来电话……

谁知道等了两天还是没来……

于是我自己打电话过去问了……

医生说还没好,还要一个星期左右……

我使劲问能不能初步判断出个什么东西来……

他说,还不能下最后结论,但大部分是倾向于不好的……

听到这话,我浑身发抖,感觉好冷,好像天一下子黑了……

是的,医生把插在我胸口上的刀子拔下来,然后又对准原伤口使劲捅了进去……

拖着遍体鳞伤的身躯,又熬了一个星期,只不过这个星期没什么力气去绝望了……

终于在12月8日接到电话,医生说报告出来了,是个一般的纤维瘤,可能会复发,但是目前对身体没什么危害。

不管医生怎么说,只要不是恶性的,只要不是初次检验那两种高度恶性肿瘤,我就放心了,我的天空终于放晴了。很高兴很兴奋,但是没力气跳起来庆祝了,已经被蹂躏得体力透支了。

对我来说,这真是一个难得的经历,只有你亲身经历过,高频次地体验过那种心理的极高潮和极低潮,你才知道什么叫做真正的无病呻吟……

我把它当做一次死亡演习。在这次演习中我的恐惧感大体上是这么过渡的:首先是怕死,尤其是痛苦地死去;然后慢慢转为怕没有未来,一切前途梦想全部烟消云散;最后怕的是离开亲人朋友,就是要割断跟一切人的关系,这是我最怕的,也是最不舍得的。前面两个怕都只是出现了一瞬间,偶尔冒出来一下,但是离开亲人朋友这个怕是一直刻在心头的。
所以,任何时候,都要珍惜眼前人,对亲人朋友好一点。

有什么想法就赶紧去行动吧,别以为一辈子很长。

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我叫张飒,我还活着,感谢上帝放了我一马。在学习内容营销的道路上,欢迎各位继续同行。

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